盔甲人生

上次上課時貓老師說我是內斂那一型的。

嗯，我同意。

不過雖然我很易怒，但多半我不會對著人的面前就罵『幹』，我還是冊在心裡。我生氣大多是生悶氣，如果是美送室友，我會躲到房間裡，然後繼續美送。如果是美送同事，嗯...這點還好，我對我不喜歡的同事多半抱持著『請將我們之間的人際關係切斷』的念頭而已。美送客戶，當然不可能罵客戶啊，我也沒發飆的膽量，不過我會一邊笑笑地講電話，內心在冊髒話，左手拿話筒，右手拿筆在紙上狂寫幹！

基本上來說，我都生悶氣。所以搞不好對方根本沒發現我在生氣。

而且我也很容易情緒就掉下去，但多半我不會苦著一張臉去上班，因為起床時會忘記低落的情緒。多半在夜裡低落才會回來。

其實我很清楚我大部分的情緒都是鎖起來的。我還沒去上SSR之前就有很認真想過，我真的有在別人面前表露過真實的自己嗎？『沒有，一次都沒有』就算有不小心漏出一點，但我很快又會收回來。

或許，長大後連在家人面前都沒有表現出真正的我。

然後，最近我一直在想，為什麼我看到我喜歡的樂手們或是表演者在我面前時，我還是這麼冷靜（其實我內心應該是想尖叫＋轉圈圈吧），難道我的盔甲已經厚到連快樂的心情都透不過來了嗎？然後事後才會懊悔當初幹麻那麼冷靜，我應該要怎樣怎樣才對啊。

一直以來我都以為那是我理性的一面，但是現在想想或許那是因為我披著一層很厚的盔甲。

我不想表達我的感覺，因為我怕＿＿＿。其實我也不清楚到底是怕哪一點，是怕對方生氣？還是怕對方覺得我難相處？

我不想表達我的想法，因為我怕被反駁，被看穿其實我的想法很膚淺。

嗯，看起來，似乎都是因為在意別人的看法，被別人的看法束縛住。（別人=我在乎的人）

不過，對於我不在乎的人，我不表達我的感覺，是因為沒必要；我不表達我的想法，是因為干他屁事。

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然後，最近我才發現我的情緒起伏比較大的部分居然不是生氣，而是哀傷。

看電視看一看，突然進入劇情，然後就哭了，連重新再看的劇情，都可以哭。明明第一次看就沒有什麼感覺。而且看個靈異孤兒院都可以哭，我覺得我真的太厲害了。還有上個星期還是上上星期，因為貓咪不理我，我也可以哭（因為我覺得很寂寞），我那時候都覺得我有神經病。其實我開始懷疑我是喜歡讓自己沉浸在寂寞哀傷中的神經病。

越來越纖細了我，都......不知道該下什麼評語了。